:: Tristeza traz inspiraçao...Who cares ? ::

:: 29.8.07 ::

Por algum motivo aquele meu eu sozinho, triste, solitário me abandonou e foi embora, tentar a sorte pelo mundo. Só o que sobrou foi um cara bem humorado, alegre e totalmente sociável, que ama a vida e que sabe exatamente o motivo: porque é feliz, no sentido simples e integro da palavra.

Relendo o blog vi como mudei. Não me sinto incomodado... Mesmo não conseguindo identificar o que causou essa mudança. O fato é que tudo está se encaixando e minha vida nem tem mais lugar para toda aquela leva de coisas ruins que eu sentia.

A única coisa que me deixa meio assim é o fato de que eu não me encaixo mais no meu próprio blog. Ele só fala de tristeza e eu sou só alegria. Levo comigo boas lembranças daqui, conheci muita gente boa por aqui, recebi alguns conselhos e pude dar outros. Enfim... Esse blog se encerra por desencontros de idéias...

Foi bom!
:: FallenArconte 17:24 [+] ::
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É muito fácil pedir desculpa à distância. Sem um olhar de repressão ou decepção da outra pessoa. É tão simples e tão fácil que é indigno de consideração. Desculpar é voltar atrás. É reconhecer que estava errado e que a outra pessoa tinha razão. E mais, reconhecer e se expor à pessoa que tinha razão, como uma forma de manter a confiança que essa pessoa tem em você.

A verdadeira desculpa é aquela que vem do coração, que dói e que ensina. Por isso peço tão poucas desculpas. Eu sou sincero, transparente e gosto que as pessoas saibam como eu me sinto. Sou do tipo que apanha e levanta, quantas vezes necessário, para alcançar o objetivo, seja ele qual seja. O problema é que ao mesmo tempo que sou persistente, sou intolerante e não agüento ver o mesmo erro sendo repetido várias vezes.

Ela repetiu o mesmo erro comigo, pela terceira vez hoje, com a mesma gravidade que as outras vezes. E me pediu uma desculpa um tanto quanto superficial, por e-mail. Chega ao fim então esse relacionamento de uma semana e abala assim a amizade de três anos.

Eu realmente achei que poderia amar ela um dia. Que poderia tona-la mais sensível e que ela pudesse me fazer mais racional. Estava com medo de ser pouco maduro e colocar toda uma amizade a perder. Mas ela o fez. Ela fugiu de mim deixando coisas inacabadas. Eu a procurei para finalizarmos logo essa história e mantermos pelo menos uma amizade. Mas fui acusado de ser imaturo enfim.

Eu não correrei atrás dela. Gostaria de falar um nunca mais, mas como um homem romântico, que sonha com um verdadeiro amor, sempre existe uma esperança eminente. Enquanto fico só na esperança, me dedicarei ao meu trabalho e aos meus estudos. Serei novamente o melhor, até que algo apareça e me faça ser eu mesmo.

:: FallenArconte 16:22 [+] ::
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A vida é mesmo uma ironia... estou começando a acreditar no poder do destino. Ou melhor, apelando para este poder, para tentar explicar as indas e vindas da minha vida.

Primeiro eu começo a deixar de gostar da minha namorada. Depois me aproximo de uma amiga, e começo a gostar dela. Após isso ela se torna o pivô do término do meu namoro. E aí vieram as indas e vindas meu namoro termina de vez.

E depois de muito tempo, quando eu parecia esquecer o meu sentimento por minha amiga, ela me dá sinal verde e ficamos. E durante a semana passada foi tudo lindo, até marcamos uma viagem.

Só que durante essa semana fiquei sabendo que ela não quer ficar comigo. Que ela quer ficar sozinha. Ela ficou me evitando e estar com medo de me dar um fora, de me fazer sofrer. Eu estou bem desencanado. Realmente não éramos pra ser.

Entretanto nos precipitamos com relação à viagem e teremos que ir mesmo assim. Vai ser no mínimo curioso... viajar para tomar um pé na bunda. Só eu mesmo...
:: FallenArconte 09:50 [+] ::
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Hoje estou me auto-flagelando... obrigado.
:: FallenArconte 17:28 [+] ::
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Ela tem tudo que eu gosto em uma mulher: personalidade forte, inteligência, vontade e determinação de crescer em todos os âmbitos, tudo sobre um corpo de suavidade máxima e uma fragilidade curiosa. Ela é tímida, crítica, sutil, de humor sarcástico e inteligente. E o mais importante: ela tem sua beleza de uma forma diferente. Não é linda de morrer, duvido que tenha sido a mais bonita da sala algum dia, mas seu jeito meio de menina, meio de mulher, quase tão misteriosa quanto eu me conquistou de alguma forma.

Nos últimos dias ela falou que tem tudo o que me assusta em uma mulher: é fria, pouco sensível e muito racional. Envolve-se pouco em relacionamentos e acaba parecendo estar sempre por cima. Depois de ouvir isso, normalmente eu correria léguas. Mas não o fiz. Detectei outras coisas por debaixo da sua "dura carapaça": Ela e carente, sozinha, muito desconfiada e tem medo de se envolver com alguém. Medo de se machucar.

Eis que vi nela uma oportunidade: de certa forma eu já tenho sua confiança, que conquistei com nossa amizade de três anos, logo já estou ganhando sua mente, a parte mais forte dela. Mas eu preciso mesmo é de conseguir o coração, escondido atrás de tantos obstáculos. Meu desafio é descobrir cada um desses obstáculos e ultrapassar todos. Não é uma tarefa fácil, mas sou impulsionado ao mesmo tempo pelo desafio e pelo gostar.
:: FallenArconte 11:44 [+] ::
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Do que as mulheres gostam afinal...

Ontem fomos ao cinema. Assistimos um filme mais ou menos... Eu cheguei bem mais cedo, como manda o protocolo. Ela atrasada. Quando ela chegou, eu estava na fila e nos cumprimentamos friamente. Eu já esperava isso dela. Minha intenção era fazer com que ela se soltasse ao longo na noite, bem sutil. Do jeito que eu gosto e que eu sei.

Conversamos um pouco antes do filme, mas não falamos nada que me indicou que ficaríamos... ela estava muito mais fechada que antes... e então o filme começou... e na mesma proporção eu comecei a me sentir mal, psicologicamente falando.

Eis então que resolvi deixar meus medos de lado e na primeira cena romântica eu a beijei, direto, sem frescura e sem sinais. E falei pra ela chegar pertinho... e ficamos abraçados algum tempo... eu só queria saber de fazer carinho nela... nem lembro mais do filme. Ela estava vendo o filme... ou fingindo muito bem que estava.

Depois de alguns minutos ela saiu do meu colo e se afastou. E eu me afastei e me senti ainda pior... Antes se eu não tivesse ido... Antes se eu tivesse ficado em casa fazendo nada... O filme acabou e as luzes acenderam... silêncio... eu só queria sumir. Ela puxou um papo e foi guiando nossa conversa, assim como foi se dirigindo para a saída do shopping.

E na hora de ir embora eu já estava me sentindo meio um nada.... e ela veio e se despediu de mim com um beijo no rosto. Me cortou ao meio como uma faca. Fui pra casa a mil por hora... e mais uma vez me arrisquei por nada.

Em casa enviei o que seria uma última cartada... e me rebaixei ainda mais: pedi desculpas por ter feito ela sair da casa para assistir um filme bem mais ou menos... e ainda falei que tinha coisas que queria falar, mas que não tinha coragem. Ela não respondeu. Eu não dormi.

Coloquei na cabeça que ela só me quer como estepe. Que ela quis me testar e não gostou, por isso não ficaremos mais. Enfim... hoje recebi um e-mail dela que mudou meu ponto de vista.

Ela é muito fria, sofreu muito em relacionamentos passados e está evitando ao máximo se envolver comigo. Só que ela já se envolveu e está confusa. De alguma forma eu estou mexendo com a cabeça dela (e quem sabe com o coração). Ela está com medo de sofrer e/ou de me fazer sofrer.

Vou passar tudo a panos limpos... e falar para ela tudo o que eu penso, mas de maneira sutil, para não espanta-la. Enfim... depois falo sobre o que eu penso sobre ela. É bom que refresco minhas idéias.
:: FallenArconte 12:20 [+] ::
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No bar não aconteceu nada... Fiquei até um pouco desencorajado... Ela ficou longe de mim e eu muito mais dela. E no outro dia as borboletas estavam mais agitadas no meu estômago. E aí eu deixei meu ego de lado, dando espaço para o que realmente importava. E lembrando de tudo que um dia meu racionalismo me fez esconder, liguei para ela e saímos então. Só nos dois.

E foi clichê... muito clichê... luz do luar, vista da cidade, música romântica, tantas coincidências e coisas em comum, fogos de artifício e... um beijo... tímido (?!)... seguido de outros não menos tímidos. E carinhos...

E no dia após as borboletas pareciam enormes. Rs. Fiquei esperando por ela horas e mais horas no MSN. E ela só foi entrar bem de noite... e deixamos nosso papo nos levar... e esquecemos da noção de tempo... fomos dormir quase 1 hora da manhã.

Com ela eu estou descobrindo que vale a pena abrir mão da razão e falar coisas que eu não falaria normalmente. Quer saber? Eu quero viver esse lance com ela intensamente, pois sei que isso pode acabar rápido (não por minha causa). Conversamos todos os dias desde então. Sairemos de novo hoje...

Estou na expectativa... faz tempo que não fico com alguém que me tocou tanto, que me dá tanta vontade de continuar, que me faz querer me dedicar e se bom! Que me faz cantarolar o dia inteiro e imaginar coisas todo o tempo.

Que sentimento bom que é gostar! Mas quero ir além. Rs
:: FallenArconte 13:00 [+] ::
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Coração na Goela e Borboletas no Estômago

Eu estou muito animado com a tal da viagem... mas mais animado ainda com a possibilidade do platonismo ser substituído por algo concreto. Ela parece tão empolgada quanto eu com a viagem. Além disso, ela está muito agradável comigo e tudo mais.

E foi assim que me senti quando vi ela ontem: com o coração na goela e com borboletas no estômago. Pena que não pudemos conversar por causa de um desencontro normal. Mas hoje sairemos, com a turma. Eu não ligo no fato de adiar o "derradeiro" encontro. Hoje vai ser uma noite agradável e desafiadora.

Desafiadora por dois motivos: iremos em um bar que aluga diversos jogos. "Nossos melhores amigos serão nossos inimigos" diz o slogan. E eu, como competidor nato, tentarei vencer sempre. Mas o maior desafio estar em ser sutil, para que ela confirme que tem algo diferente entre a gente e para que a galera não perceba.

:: FallenArconte 11:27 [+] ::
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O céu está mais azul hoje. É que ontem eu pude presenciar que o mundo dá voltas. E que voltas.

Há um tempo atrás eu declarei abertamente meu interesse por uma amiga minha, da minha sala. Apesar de achar que ela também queria, me dei mal: ela falou que isso podia prejudicar nossa amizade e nem deu em nada. Alias, deu. Depois disso fizemos alguns trabalho acadêmicos juntos e brigamos muito. Acabou que os insultos pelo trabalho tomaram proporções explosivas e virou tudo pessoal. Fiquei com rancor por ela algum tempo, mas eu não consigo estar de mal de ninguém. Ainda mais dela. Mas nos afastamos de qualquer forma.

Anteontem na aula conversamos sobre as coisas de sempre, bem mais que o normal: faculdade, trabalho, família... E resolvi parar o assunto por aqui, antes que entrasse em romances e outras coisas, pois não queria me iludir.

Logo depois da aula recebo uma mensagem dela, com algo que me faz despertar aquela pulga atrás da orelha: "Tem muita coisa que eu queria te dizer mas não tenho coragem". E quase que instantaneamente, nosso amigo em comum veio com um papo sobre ela, me perguntando se eu tinha raiva dela e falou que acha que ela tem um sentimento incomum por mim, uma vez que ela não volta atrás nunca.

Ontem eu conversei com ela. Guiei a conversa pelos mesmos rumos de sempre: trabalho, faculdade, família e bla bla bla. Mas ela foi puxando o assunto para antes da briga, para como andávamos juntos, para a viagem que fizemos nas férias com a turma, etc.

Fui me deixando levar e quando eu vi, ela já tinha pedido desculpas, já tinha falado que lembrava de mim sempre por causa disso e daquilo e já tínhamos marcado uma nova viagem, sem galera. E quando dei por mim, já estava escolhendo o roteiro, a pousada, o caminho e planejando cada detalhe.

Não sei por onde vou... se acredito na possibilidade de rolar algo entre a gente, mesmo com essa chance de der em nada e eu quebrar a cara, ou acreditar e investir no relacionamento, com chance de colher belas recompensas... Minto... eu sei por onde vou. E com coração batendo mais forte e tudo mais.
:: FallenArconte 10:34 [+] ::
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Estou me sentindo um bosta hoje... que só boia seguindo o rumo junto com as outras bostas...
:: FallenArconte 00:10 [+] ::
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"O céu é o limite"

Ah... juventude... Quando eu era mais novo vivia pensando que o céu era o limite. Que eu ia virar um poderoso profissional de alguma área, ficar podre de rico e viver como um bon vivan. Minha ambição era muito grande que eu não me limitava a nada...

A verdade é que o ser humano tem apenas uma limitação na vida: o tempo. E ele veio pra mim como para todo mundo... pesado. E eu, aos 21 anos estou sendo cobrado como se tivesse 30. Eu tenho que assumir a empresa, não posso parar de estudar depois de me formar, tenho que manter minhas economias sólidas e comprar um apartamento. Tenho que arrumar uma nora decente para os mês pais e melhorar minhas amizades...

E meus pais me cobram, assim como meus quatro irmãos e acho que até meus cães andam fazendo isso. Na verdade acho que a maior cobrança vem de mim mesmo... e, por algum motivo essa cobrança (ou auto-flagelo, chamem como quiserem) está tomando minha ambição.

Agora o limite para mim não é mais o céu. Eu me limito a uma esposa, um apartamento de nível médio, assim como um carro, dois filhos e algumas viagens... depois uma aposentadoria modesta... O que estou dizendo? Acho que terapia vai ser pouco.
:: FallenArconte 16:29 [+] ::
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A sensação de solidão está aumentando a cada dia. E está difícil de manter meus relacionamentos estáveis... Estou carente e frágil, mas como sempre vivo atrás de uma armadura pra disfarçar meus sentimentos. E se ela ruir, eu não vou ter ninguém pra me ajudar a reconstruí-la.

Quem eu quero não me quer. Que me quer eu mantenho distância. Eu estou mantendo distância de mim mesmo, essa é a verdade. Eu venho amadurecendo muito rápido no âmbito profissional e muito devagar em meus relacionamentos. Ambição e interesse... falta de comprometimento e frieza.

Eu sei exatamente onde eu queria esta agora, onde quero estar daqui a alguns ou muitos anos. Mas sei também que se continuar assim, nunca chegarei lá... eu vivo de passado e de futuro... meu presente sempre foi mesmo ruim. Conviver é incomodo. E os dragões são moinhos de vento.
:: FallenArconte 10:27 [+] ::
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Ok... fui vencido pelo cansaço... Só falta conseguir forças para jogar a toalha
:: FallenArconte 11:44 [+] ::
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É estranho meu relacionamento com minhas amigas. Na verdade eu nunca fui lá de ter muitas amigas. Sempre estava na turma da bolinha. Acho que por isso achava tão difícil me relacionar com as mulheres. Enfim...

Eu me apaixonei por uma amiga e não sei como agir. Eu me distancio, mas ela se aproxima. Eu tento me aproximar mas tenho medo de que ela perceba e se distancie. Tenho tentado sinalizar o que quero lentamente, para não assusta-la, mas ela não percebe. E eu acho até bom ela não perceber e a amizade não mudar, mas esse meu gostar atrapalha tudo... Estou estático em meio a um campo minado. Qualquer passo pode ser fatal, mas se eu não andar, outro irá andar e chegará ao objetivo primeiro que eu.

Eu briguei com outra amiga. Ela é complicada, de comportamento difícil e temperamento forte. Em um dos seus ataques de ¿se passar por coitadinha e querer sair por cima¿, eu acabei explodindo e ofendendo-a. Falei tudo de ruim que já quis ter falado um dia. E na frente de todo mundo. Mas depois da raiva, na hora de por a cabeça no travesseiro, eu tive noção de que eu estava e continuo caindo. Preciso me agarrar em algo antes de me espatifar (e à amizade) de vez.

Eu namorei uma pessoa por qual criei grande afeição e virei amigo. Éramos cúmplices e ela até sabe desses dois casos aí em cima, como tudo mais na minha vida. E eu sei da dela. Só que sabe como é... o namoro terminou a três meses e nas duas últimas semanas saímos juntos duas vezes. Nada mais natural, a não ser pelo fato de que terminamos a noite como antigamente, mas na forma mais casual e informal possível. Tenho medo que ela se apaixone novamente.

Enfim, eu nunca fui muito bom com amigas, mas ultimamente tenho me superando... coloquei uma amizade em grande risco por impulso e estou colocando outras duas... e agora?

Ta no inferno abraça o capeta? Ou pede transferência pro céu?
:: FallenArconte 17:17 [+] ::
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Até onde vai a amizade? Quando começa e quando termina?

De repente você conhece alguém bacana, com interesse em comum e com tanta história para contar como você. E de repente o tempo transforma essa em sua amiga... é o que chamamos de confiança. E aí boa parte do dia é ela que está contigo. Conversa, ri, reclama, escuta... e a amizade é linda.

Mas aí então você começa a pensar: ela é tão parecida comigo. Tão bonita, tão esperta, inteligente... encantadora... e de vez em quando, em vez de ouvi-la, você simplesmente vê os lábios se moverem. E você deseja ler seus pensamentos pelos olhos... e ela começa a mexer contigo. Um oi que seja e você já sente seu coração disparando... E você quer fazer tudo por ela, apenas por um sorriso. E ela começa a deixar de ser sua amiga, sem saber... você a vê como mulher. Ela te vê como amigo.

Passo horas imaginando-a, desejando, sentindo todo esse romance platônico e unilateral. Ela isso ou ela aquilo... O que ela faria na minha situação? O que ela pensaria se eu fizesse isso? Será que ela sente alguma coisa? Não acho isso... E acabando a faculdade ela vai viver a vida dela... E o amigo sai de cena...

Enquanto isso não acontece, vou alimentado meu desejo secreto... que me faz feliz apenas por vê-la sorrindo, por algo que eu digo... ou ver seu olhar de curiosidade quando a ensino algo...

E relacionamento é isso mesmo... sempre um lado sofre e outro faz sofrer. Mesmo sem saber. Dessa vez acho que escolhi o lado certo. Esse sofrimento inicial está me fazendo bem. Melhor que se eu fizesse sofrer.
:: FallenArconte 22:53 [+] ::
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